No pensé que iba a sentir esta sensación tan luego, de sopetón, tengo miedo y tristeza, porque llegue al clímax del cuento y no me gusta. Quiero cambiarlo, pero no puedo, es la realidad.
Aceptarla o crearme un nuevo final.
Pero a la vez tengo ganas que me digas que todo va a estar bien, con verdad y sinceridad, todo va a estar bien. Porque te amo, porque siento que eres él, maldita sea, porque he llegado al punto de que sin tí siento que muero. Sé que no es así, porque siempre he dicho que nadie se muere de amor, pero ahora soy yo la del caso, y sí, de seguro moriré. Es como la sensación de estar tomando bebida, pero la favorita, y de repente uno se da cuenta que ya no hay más, y piensas que otro fue el que se la bebió y quedas perplejo porque no puedes disfrutar más de tu bebida favorita y te quedas con sed.
Una vez le dije a alguien que tengo miedo de estar y de no estar, tan solo tengo miedo, porque soy miedosa, siempre lo he sido. Soy tan cobarde que mi plan de evacuación del miedo no es el enfrentarlo, sino, que arrancar del miedo, porque le tengo miedo al miedo, estúpido, pero así es la "firme" como decían en tiempos de colegio, pero me he dado cuenta que no es lo mejor porque al final el miedo crece y se transforma en un problema el cual, tarde o temprano, va a tener que acudir a un especialista para saldarlo, pues creo, que hoy, súper tarde, trataré de superarlo. Ya no puedo omitir porque al final termino, como lo niños con miedo, haciendo pipi en la cama, no es verdad eso si, estoy muy grande para hacer ese ejemplo.
Me duele, nos duele, me duele, nos duele, le duele, me duele.
Maldito corazón y maldita razón. Pudranse los dos.
Y es patético, mamón y decadente el texto, pero es la sinceridad en su máximo esplendor, no me importa si alguien lo ve, porque bueno, así son las cosas no más, como siempre hay cosas malas y en la edición de hoy, soy yo, una de ellas.
Si alguien lo lee, psicópatas, sexópatas, dementes, hermano navegante de internet, mamá, papá, tíos, amigos o admiradores secretos, que bueno por ustedes que aún son capaces de llegar a estas lineas. Mis más sinceras felicitaciones por lograr bien la tarea.
Javiera Catalina de las malditas seas.
aunque sé que alguna gente me lee, porque esta cosa tiene contador de visitas,comentenmé, no sean fomes.
ResponderEliminarSi son muy malas las criticas,putah que triste porque significa que escribo como la callampa, pero, no lo cerraré porque este blog es lo más intimo de mis pensamientos, es la real Javiera y Javo, loca y enrredado como ella sola, tal cual como este post.
El miedo es un arma muy potente, no dejes que te envuelva, no dejes que tome decisiones por ti, enfréntalo, aprende a aprender, aprender a ser y a hacer, porque el tiempo volverá a correr sin siquiera preguntarte, pues en definitiva eso es la vida no? No entenderla, sino, disfrutarla, ponte unos patines y lánzate con ella.
ResponderEliminarY bueno, que se yo, siempre existe el error, la caida, la pena, la guerra, la rutina, la sonrisa, el amor desenamorado, lo calcado, inventado, la aspiracion, el deseo, lo roto, lo roto reparado, lo roto reparado vuelto roto, lo irreparable, la felicidad, el arte, la magia….. no te ahogues en el llanto de lo no hecho, lo no realizado. Piensa mejor en el vaso medio lleno y espera ansiosamente la llegada de días venideros.
No escribes como la Callampa. (:
(un número más en tu contador de visitas…)
Todas hemos sentido ese miedo, bueno no sé si exactamente todas, pero yo si...
ResponderEliminarEse miedo es, a saber que tu bienestar no depende de ti, que lo que le ocurra a tu vida ya no solo es asunto tuyo, que alguien más tiene el poder de hacerte la mujer más feliz del mundo o la mas desdichada.
...ese miedo siempre acompaña al amor
brindarle tu felicidad a alguien... es amor.
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